fools-and-kings - Over land and sea...

À l'instinct.

Thu, 21 Aug 2014 22:05:00 +0200

Ça y est, c'est maintenant. La tête qui tourne, les mâchoires qui se serrent, l'estomac qui se noue. Et tout le reste qui se recroqueville. Le froid. Comme à chaque fois. Comme si mon corps entrait en résistance. La peur, quoi d'autre ? Mais, en fait, je sais maintenant. Alors, j'ignore. Délibérément. Je sais, maintenant. Quand je dois faire un choix, que tout se présente à moi. Un choix. Sans rien de prévu, ni d'obligatoire. Juste un choix, pour moi. Le mien. Uniquement. Et dans ces moments-là, il y a les deux. La peur et cette sensation. D'être plus vivante. Finalement. Moi qui ai toujours cru que c'était du choix que j'avais peur. Finalement. Je n'ai pas tant peur de me tromper que de m'enfermer. De ne plus pouvoir en faire, des choix. Que ce soit le dernier. Finalement. Les possibilités. Je n'en ai pas peur. Au contraire. Alors oui, à chaque fois, je me recroqueville et je tremble. De trouille. Littéralement. Mais finalement, je sais. Alors, j'ignore.

Deux retours.

Fri, 15 Aug 2014 13:42:00 +0200

C'est dur de revenir dans l'écriture, après tout ça. Dur d'y rester. L'impression de s'éloigner, de dériver. De se laisser faire. S'en rendre compte ou non. Mais ne pas combattre la léthargie. Cet état, par moment, intermittent. Comme un cycle. Nécessaire ou non.

Mais vas-y, force pas, laisse les choses venir, tu verras. Oui, oui, t'as raison. Avec un grand sourire. Surtout. Non, je m'en fou, je ne veux pas de ça. Je veux écrire et ressentir. Ce que j'écris. Et pour ça j'en ai besoin. Le repli, la solitude. Par moments. C'est écrit où ? Et ça pourrait même être gravé dans du marbre que je ne m'y plierai pas.

Laisser les désirs sur le côté. Et aller travailler. J'ai besoin de mon ventre vide pour écrire. J'ai besoin de la solitude et du ciel au-dessus de ma tête. Ou un café au fond là-bas dans le coin d'un endroit bruyant. Un train, un pub, le bus. La transition, l'ambivalence. Sans aliénation, rien d'obligatoire. Calme, colère, confiance et révolte. Je ne choisirai pas. Et la douleur, nécessaire. L'envie de gerber de ne pas accepter. Garder son identité, coûte que coûte. Ne pas se laisser fondre dans le dehors, l'autour et le surpomblant. Je suis de retour, au front. Et j'y reste.

[ We're all mad here - Tom Waits ]

Un retour.

Fri, 15 Aug 2014 12:50:00 +0200

Il y avait plein de choses. De mots. Beaucoup.
Tout s'est évaporé. De la fumée. Je n'ai pas réussi à dire la fin. A clore le passage.
Il y en a des mots, écrits. Quelque part, mon carnet, des feuilles, ma mémoire. Ils viendront sûrement se déposer ici. Ou peut-être...
Mais en attendant, j'avance. J'en ai d'autres, ça viendra.
Et je continuerai ici. Sûrement.

Quand on va vers la fin.

Tue, 29 Apr 2014 19:22:00 +0200

Et j'aime Avril. Quand tout se calme. Se réchauffe lentement. Sortir tôt le matin, le soleil faiblard dans le ciel blanc. L'air juste frais, le café chaud. Le bruit des conversations derrière Cocoon. Le percolateur. Ecrire, réfléchir, profiter. Sentir la fin de l'année, l'été qui approche. Le sentiment d'éternité, comme dans le bus. Penser aux belles choses et en sourire. Et les belles personnes. Mes sœurs, Lady C, mon Lui et tous les liens noués. Les fous-rire, les discussions de cuisine, les confessions à 3am. Les moments face à la mer, aux montagnes. Les réunions de crise, les pleurs et le réconfort. La vie, en condensé. Joy, dans la peau.

First day of spring.

Thu, 20 Mar 2014 17:15:00 +0100

Ici, le printemps s'installe. Le chant des oiseaux dans la nuit, c'est toi. Les poires dans les étalages des supermarchés, mes livres qui s'entassent sur les étagères. C'est toi. Mes foulards, ton gilet noir, tes éclats de rire, mon caractère. C'est toi, partout. Ici, le printemps. Le réveil, sans toi. Pour la première fois. Avec le souvenir de toi, qui s'affaiblit. Malgré les oiseaux, les poires, mes livres. Malgré ce qu'il reste après toi.

Tremadog, Wales.

Wed, 19 Mar 2014 17:27:00 +0100

Je veux me souvenir de ça. Ce sentiment. Le fixer. Me construire autour. Rester assise sur la montagne, face au vent. Marcher dans le printemps qui s'installe. Et vivre, à l'intérieur. Sentir l'odeur du fuel et du bois coupé. Me souvenir de la lumière et des nuages. Du calme.

Il y a des endroits, comme ça.

Random thoughts.

Thu, 20 Feb 2014 20:05:00 +0100

"Like a summer rose, I'm a victim of the fall but I'm soon returning."

J'ai souvent été à la place d'une autre.

Il y eu toute cette période durant laquelle j'avais en horreur mon dos. Ce qu'il me faisait vivre. La douleur. La souffrance que c'était pour lui de me porter. Désormais, c'est mon ventre. Mes tripes. En horreur.

J'avance à tâtons. Moi non plus, je ne sais pas ce qui me gène. Ce qui m'empêche de dormir sans serrer les dents.

Parce que, Les Mots pour le dire, Marie Cardinal, quand elle saigne, tu saignes avec elle. L'Evènement, Annie Ernaux, son avortement illégal, tu en pleures.

Une question qui m'habitera toujours : comment un vide, un manque peut-il se loger dans la poitrine et s'y serrer si fort? Respire.

“Méfiez-vous, la vie est si courte dans sa partie active. Et il faut accumuler les souvenirs pour les vieux jours.” Merci, papi, de me faire pleurer et rire avec chacune de tes lettres.

[ Morning Yearning - Ben Harper ]

"Il faut se dire des belles choses qu'on gardera pour plus tard."

Sat, 15 Feb 2014 13:00:00 +0100

"Faut pas attendre, faut pas attendre qu'il soit trop tard pour dire qu'on tient aux autres, qu'on a b'soin d'eux, qu'on plongerait d'vant les balles rien qu'pour eux, qu'on sera toujours là. Faut s'dire la vérité, faut oser s'avouer les choses importantes. Faut s'dire les mots qui font barrage, qui donnent du courage quand il y a du blizzard."

[ Haut les cœurs - Fauve ]

Un peu de nouvelles.

Thu, 06 Feb 2014 19:27:00 +0100

Pour ceux qui viennent ici pour avoir des nouvelles, c'est pas très fourni dernièrement. Je vais essayer de me rattraper, là. A part la fatigue, à cause d'un manque de sommeil évident, tout va bien.
Reprise intense avec des deadlines plus tôt qu'au premier semestre. Toujours un module de traduction et deux nouveaux modules on ne peut plus intéressants. Mothers and daughters in women's writings et Four women writers of the 20th century. Annie Ernaux, Simone de Beauvoir, Assia Djebar, Marguerite Duras, Marguerite Yourcenar, Nathalie Sarraute, Marie Nimier. Et surtout, Marie Cardinal, Les Mots pour le dire. L'exemple même de ce qui me fait aimer la littérature. Et toujours Gide, qui prend beaucoup de place dans mes pensées. De plus en plus précisément d'ailleurs : éthique et esthétique dans les écrits de Gide. Semblerait-il.
Décision de rester un an de plus, prise. Une année de Master of Arts, Modern French Studies. Et pourquoi pas en profiter pour faire mon mémoire de master sur la littérature féminine. Puisque ce n'est pas ce qu'il y a de plus en vogue à l'université française. Et puis, du coup, recherche d'une maison pour l'année prochaine.
Finalement, pas grand chose d'autre à ajouter, toujours la lecture, le sport, la musique. Un concert dans deux semaines, Benjamin Britten. Toujours les über housemates et les amis chéris. Et ma lady C, d'amour.
En somme, le mois de coupure paraît déjà loin. Et, quand même, vivement le printemps, là.

A l'aube.

Thu, 06 Feb 2014 18:05:00 +0100

Tu connais le trop-plein? Quand ça bouillonne, que tu voudrais que ça déborde. Mais ça sort pas, la pression monte, c'est tout. Rien ne s'évacue. Tu encaisses. C'est tout. T'es pas indispensable, qu'est-ce que tu crois? Ça bouillonne. Tu cloisonnes tout, tu bouches toutes les sorties et tu souris. C'est tout. Tu ne mérites pas ce que tu demandes, qu'est-ce que tu crois? Tu n'es rien, c'est tout. Finalement ça n'a pas changé ça. Tu connais, tu es habituée. Tu t'y complais même. Alors arrête. Arrête ça, arrête tout. Arrête d'attendre, de réclamer. Arrête de vivre à travers tout ça. Tu sais qu'il y a un truc, tu le sais. Sinon pourquoi le vide, à cinq heures du mat', tous les jours. Oublie, ignore le bouillonnement. C'est tout. Tu ne vis pas, tu n'es rien. Tu oublies, tu ignores. C'est tout. Pourquoi tu crois que tu te gaves, que tu dépenses, que tu danses, que tu bois, que tu veux pas dormir seule, que tu ris, que tu te jettes là-dedans? Tu combles, c'est tout. Ta tête tourne, ton corps te supplie. Arrête. C'est tout. C'est le vide qui te réveille. Mais tu peux pas bouger, tu peux pas sortir de là. Même si tu sais. Tu sais très bien. Tu oublies, tu ignores. Et tu fonces. C'est plus facile. Tu connais ce moment où tu te détestes? Il est là ce moment où tu te détestes. Tu ravales ta dignité et tu coures. Tu fonces. Vers la haine de soi.